领悟

别作出一副自我清高不甜言蜜语说话耿直的样子, 你并不是不虚伪, 你只是看不惯人家比你高出一截。别说人家阿谀奉承, 他们至少不吝啬自己的赞美。

如果看不惯这一切大可闭上自己的嘴。每天都在嚷嚷 喋喋不休 真是没个端庄稳重 💬

世上有着太多的无可奈何, 别凡是想着祈求他人, 自己要先善良 🍀

严寒的季节

也不懂是怎么一个的个性使然, 就是这段日子也没怎么个好心情。有时想整理心情但却不知要何从下手。每每想静下心去思考但身边的吵杂声实在喧哗得厉害, 因此就索性搁着。

昨晚在整理要去医院的资料时突然发现好像已经好久没和伟强聊天, 都不懂那家伙自打考完试后在干嘛。打开了他的脸书聊天室后想了想还是关了。其实也知道, 每次我们一聊起来就是一两个小时, 而且一定会从聊天室聊到打国际电话。重点是每次都是他打给我所以有时会想着说还是算了, 还是让他剩下那免费的通话时间让给他打给家人。

这几天一直在犹豫着还要不要继续参加活动的筹委。也许是自己的问题, 但就是不想为自己原则而妥协, 所以想想还是明天去辞掉好了。但很没骨气地听到若倩也参加了因此就推翻了这几天的犹豫, 最后决定继续参加。

这段时日真的很累,从每天的早出晚归到每天的临床考察都快把一个人给搞垮。再加上上星期教授说我的临床陈述比以往的失了水准而表示对我感到失望就宛如雪上加霜。回到家后就是反思再反思, 尽管倒头大睡了一天还是不见好。 其实自己也明白这样也改变不了什么, 但就是很自责。

有时真的很想去相信 SQ 和 JB 的话都是无心, 但就是无法释怀。在这里一直告诉自己不要太敏感, 不要因为别人的一句话就影响自己。但有时看见 JA 和 MJ 他们在说话时每次都会使眼色或是窃窃私语就会显得自己的存在很多余或是白目, 而现在就尽量不去参和在一起。
徘徊在白目和敏感这两者之间真的很累人, 拿捏不好分寸就是把一切搞砸, 拿捏得好就是会做人。

糊里糊涂地过完了四天的连假, 感觉什么都没干, 说好的备课都没备, 列好的清单都没干。

我累了

最好的委屈 使用方法不是一遍遍解释 而是藏在心里 让自己不要再回到这里; 最好的失望 使用方法就是 我永远不会告诉你; 最好的眼泪 使用方法就是统统留给自己 提醒自己在这里摔下的那个跟头 而不是急着表达《女王乔安》

这世上, 没人会问你为什么会生气而是生气你的生气。没人会问你为什么不借而不是问为什么不再借。没人会觉得应不应该但就是会说你自私。之所以一个人不是孤僻只是想图个清净。

偏偏近在咫尺但就是没人会对你虚寒问暖, 但在夜里就是有人会在千里之外发简讯问你伤口是否结了痂, 在医院过得是否顺利, 或是只想和你这位好友聊聊天。

也就在你赢了比赛的那晚, 有的人只会恭贺, 也有的只会称赞, 但最温馨的不过是听到 "受了伤怎能还去比赛!" 最关心你的不是在意你飞不飞得高而是担心你是否累了。

有时会在想, 也许只有那万分之一的可能性, 有个人还是会试着同样的密码去解开那已不再为他而设的密码。其实更换的密码很简单, 只是解锁的人已经模糊了那人设定密码的心思。
也许有天真的解开了, 他就会发现, 里头已经什么也没有了 ❄

或许有天他真的找到了这, 他就会发现, 他不曾忘了他 🌱

後来

後来觉得坚持至今的不过是可有可无

拼了命去维持的不过是昙花一现

再来是接受了并不是非你不可的现实

最後就把这一切給一一推翻 ⌛